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    我都挺看不起自己的，真的太狼狈了。

    就像个手足无措的小孩子，哭得鼻涕泡都出来了。

    我觉得不应该是这样的，真的不应该！

    在李宇想要弄死我的时候，我没有哭；

    在何琳出卖我，让我像狗一样被监禁，像狗一样被羞辱，甚至差点丧命的时候，我没有哭；

    在弄死李刚后我面对良心的谴责和未来的担忧，我没有哭；

    在看守所我差点没命，经常没事就被往死里一顿毒打，我也没有哭。

    为什么我就突然哭成这幅煞笔的模样了呢，让自己都感到厌恶？

    我想，是因为在意。

    那种在意已经超越了一切，让我几近癫狂，快要丧失理智。

    我狠狠抹了一把脸，几乎是眼泪鼻涕一把抓，手上和脸上都弄得黏糊糊的，很脏。

    必须强调一次，我是个处女座。

    这种手上和脸上的触觉，一度让我想吐。

    妈的，老子怎么能这么恶心？！

    “不行！”

    我咬着牙，强撑着酸痛乏力的腿站了起来。

    电话铃声又一次响起来，我又一次将它掐断，并且直接关机了。

    为什么会有“我想静静”这句话？

    因为人是情感动物，总会有难以承受，需要像小狗一样默默舔伤口，自我疗伤的过程。

    我现在就想静静。

    而谁要是现在开我“静静是谁”这种玩笑，我说不准真能把他往死里捶。

    我茫然地走在大街上，到小商店拿了包纸，那个收银员都很怕我的样子，神色特别诡异。

    我没有在意，擦了下手和鼻子，走向了最近的垃圾桶。

    记得曾经有一次，我似乎情绪过激把纺专的垃圾桶踹翻了，然后自作自受，回去又把它给装好了。

    现在我干不出那种事了，哪怕难过到一度想死。

    我突然觉得自己蛮可笑的。

    不是总裁吗，拥有大家都应该羡慕向往的身份和生活。

    为什么离开了家，离开了公司，在蓉城却连个朋友的家都去不了？

    走着走着，我看到了一家酒吧。
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